uy , se me soltaron los dedos.

Por el efecto de esa maldita droga siento que lo que escribo será leído por esa persona que por ningún motivo lo puede leer. Si de meterse videos se trata, en este momento estoy convencida de que lo que empezó como un sitio para desahogarse terminó siendo un espacio cursi donde las frases deberían empezar con "querido diario..."

Y así que después tengan por lo menos alguna excusa realista para decir que sí, que yo estoy "llena de videos".

Sin embargo siento que el efecto de esa misma droga está soltando mis dedos y mi memoria, para poder de una vez por todas -después de tanto tiempo- vomitar las horribles sensaciones que tengo atoradas en la garganta... en la barriga.

Primero tengo que aclarar que esas horribles palabras se sintieron hoy como un cuchillo que entró por el ombligo y empezó, poco a poco, muy lentamente, a arrancarme todos los órganos internos. Y que después, cuando un poco más tarde esa persona llamó para concretar lo que yo tanto temía, y ella se levantó y se retiró discimuladamente a un lugar donde no podría ser oída, el cuchillo subió a mi corazón y lo terminó cortando todavía un poco más.

Listo. Quedó claro que no resisto ser tan consciente de que su corazón, su cuerpo y su ser podrían muy fácilmente pertenecer a alguien más. Que ese nombre que empieza por A me cortó la respiración como nada lo había hecho en mucho tiempo. Que los celos de sólo pensar lo que siente por él me hacen morir un poco por dentro.
Ahora podemos ir un poco más allá.

Podemos profundizar en la causa de ese dolor absurdo que no debería existir. Se puede empezar por lo más obvio, su olor, ese aroma que cuando se acerca agranda mi corazón un poco más. Su cabeza. Su pelo. O el cuello que está cerca a mí cada vez que nos montamos a un carro.

Saber que de ver esto alguna vez se avergonzaría siquiera de conocerme, por tener tan claro lo que significa saber escribir, la literatura, el poder de las palabras...

Sus movimientos.
Sus labios.
Sus besos.
Sus piernas.
Su voz.
Sus ojos.
Su olor.
Su olor.
Su olor.

Nunca pensé que hubiera tanta energía guardada en mi cuerpo, lo que podría hacer con estos sentimientos, lo fácil que podría sentir, sentirlo, sentirla, sentirme, sentirnos, soltarme, liberarme, entregarme, mirarla, aprovecharla, cuidarla, quererla.

No sé dónde guardar la tensión que siento a su lado todo el tiempo. No sé cómo canalizarla, ni hacia dónde dirigirla; a la tensión se suma el miedo a pasarse de la raya y, simplemente, cagarla.

12:31 a.m. - 2008-07-02